Bem-vindos ao Like a Virgin... In my pants! Chequem seus cintos, suas pochetes, qualquer coisa que deixe sua calça firme, pois garanto que com a nossa volta elas serão um tanto abaladas. Fazia quase *conta nos dedos* 39283208398 anos que o virgin não recebia atualizações *cry* Ele já estava abandonado cheia de teias de aranhas. Muito broxante, nós sabemos. Então, voltamos! E, para a nossa espetacular (-n) volta, preparamos uma entrevista fake com uma de nossas vítimas a mais bem sucedida, dizemo-lhes de passagem. Com vocês... A vítima D. Detalhe, ele não quis se identificar, então, na foto, está fantasiado de árvore em homenagem à Amazonia, rs.

L: Como tal evento foi acontecer na sua vida?
B: É, como foi virar homem? rs
D: Errrrrrr.... q Não vou mentir, foi ótimo! Sensação indescritível. Num belo dia eu estava jogado, bêbado na calçada, no outro dia eu, simplesmente, acordei homem! Não lembro quem fez isso comigo, mas fez um bom trabalho. RS
B: Você não lembra de absolutamente nada?
D: Naaaaaah. Só de acordar com minha boxer sem elástico. *Biah engasga e Laís dá uns tapinhas dela* Err... não, não lembro de nada.
L: Me admira você ter acordado com a sua boxer ainda. *risos e olha pra Biah*
D: Depois dessa noite, eu não teria nenhum problema se tivessem levado mesmo.
B: E suas calças? O que aconteceu com elas?
D: Fui encontrá-las duas semanas depois jogadas em um canto do meu jardim, pareciam ter sido atacadas por um tipo de animal selvagem.
L: Põe selvagem nisso, RISOS.
D: Vocês a viram? Vocês a viram? Impressionante, não é?
B: Epic!
D: Como vocês a viram? *D. coça a cabeça*
L: Paparazi. Er.
D: .......................Legal, rs.
B: Mas, me diga, meu caro D... é melhor arrancar as calças de alguém ou ter elas arrancadas?
D: Gosto muito, muito, MUITO MESMO, de arrancar calças, rs. Mas depois que abusaram da minha inocência, acho que prefiro que arranquem minhas calças, risus.
L: Você tem amigos virgens?
B: Boa pergunta, Laís. *pisca e faz joinha*
D: Tenho sim, senhora.
L: ....quem? rs
D: Aquele cara de broa do banner do seu blog.
B: RISOS.
L: OQ você conhece ele? *quase pula da poltrona*
D: Eu acho que já vi aquele buraco negro na bochecha de alguém, hm. *cara pensativa* Não tenho certeza, mas ele parece muito com o cara de bolacha que toca comigo.
B: "Toca comigo?" rss soou estranho, er.
L: Verdade.
D: Ei, o único que toca aqui sou eu! Ele não toca e nem é tocado, hihi.
B: Tadinho! Se ele quiser, pode passar lá em casa... *anota endereço na mão de D.* hihi
L: Biah, nosso endereço vai acabar em outro lugar se ele diz que se toca.
B: OQ
D: Er..................risus
L: Qual seu livro de cabeceira?
D: Kama sutra. Me ensinaram ele RS
B: Sua bebida favorita?
D: SEX ON THE BEACH! *pula no sofá igual o Tom Cruise na Oprah*
B: Acalme-se, homem!
D: Sorry, rs.
L: Er... então. Uma mulher.
D: Minha mãe! Mãe, um beijo! q
B: O lugar mais inusitado que você já praticou o Kama Sutra.
D: Se eu disser que na calçada de casa, embaixo da janela da vizinha, em plena luz do dia, depois de virar umas três garrafas de Jack Daniels, vocês classificam como inusitado?
L e B: Talvez. *mão no queixo*
B: Ok, D., foi um ENORME PRAZER - sério, enorme mesmo rs - te entrevistar e blablabla. Algum recado para nossos leitores?
D: Usem camisinha. Muitas camisinhas. Na mesma noite. E comentem no post ou eu não apareço mais aqui. Nem toco mais nada.
L: Não seja tão drástico, er.
D: hihi
B: TCHAU! *taca almofada na câmera*

Bem-vindos ao Like a Virgin... In my pants! Chequem seus cintos, suas pochetes, qualquer coisa que deixe sua calça firme, pois garanto que com a nossa volta elas serão um tanto abaladas. Fazia quase *conta nos dedos* 39283208398 anos que o virgin não recebia atualizações *cry* Ele já estava abandonado cheia de teias de aranhas. Muito broxante, nós sabemos. Então, voltamos! E, para a nossa espetacular (-n) volta, preparamos uma entrevista fake com uma de nossas vítimas a mais bem sucedida, dizemo-lhes de passagem. Com vocês... A vítima D. Detalhe, ele não quis se identificar, então, na foto, está fantasiado de árvore em homenagem à Amazonia, rs.

L: Como tal evento foi acontecer na sua vida?
B: É, como foi virar homem? rs
D: Errrrrrr.... q Não vou mentir, foi ótimo! Sensação indescritível. Num belo dia eu estava jogado, bêbado na calçada, no outro dia eu, simplesmente, acordei homem! Não lembro quem fez isso comigo, mas fez um bom trabalho. RS
B: Você não lembra de absolutamente nada?
D: Naaaaaah. Só de acordar com minha boxer sem elástico. *Biah engasga e Laís dá uns tapinhas dela* Err... não, não lembro de nada.
L: Me admira você ter acordado com a sua boxer ainda. *risos e olha pra Biah*
D: Depois dessa noite, eu não teria nenhum problema se tivessem levado mesmo.
B: E suas calças? O que aconteceu com elas?
D: Fui encontrá-las duas semanas depois jogadas em um canto do meu jardim, pareciam ter sido atacadas por um tipo de animal selvagem.
L: Põe selvagem nisso, RISOS.
D: Vocês a viram? Vocês a viram? Impressionante, não é?
B: Epic!
D: Como vocês a viram? *D. coça a cabeça*
L: Paparazi. Er.
D: .......................Legal, rs.
B: Mas, me diga, meu caro D... é melhor arrancar as calças de alguém ou ter elas arrancadas?
D: Gosto muito, muito, MUITO MESMO, de arrancar calças, rs. Mas depois que abusaram da minha inocência, acho que prefiro que arranquem minhas calças, risus.
L: Você tem amigos virgens?
B: Boa pergunta, Laís. *pisca e faz joinha*
D: Tenho sim, senhora.
L: ....quem? rs
D: Aquele cara de broa do banner do seu blog.
B: RISOS.
L: OQ você conhece ele? *quase pula da poltrona*
D: Eu acho que já vi aquele buraco negro na bochecha de alguém, hm. *cara pensativa* Não tenho certeza, mas ele parece muito com o cara de bolacha que toca comigo.
B: "Toca comigo?" rss soou estranho, er.
L: Verdade.
D: Ei, o único que toca aqui sou eu! Ele não toca e nem é tocado, hihi.
B: Tadinho! Se ele quiser, pode passar lá em casa... *anota endereço na mão de D.* hihi
L: Biah, nosso endereço vai acabar em outro lugar se ele diz que se toca.
B: OQ
D: Er..................risus
L: Qual seu livro de cabeceira?
D: Kama sutra. Me ensinaram ele RS
B: Sua bebida favorita?
D: SEX ON THE BEACH! *pula no sofá igual o Tom Cruise na Oprah*
B: Acalme-se, homem!
D: Sorry, rs.
L: Er... então. Uma mulher.
D: Minha mãe! Mãe, um beijo! q
B: O lugar mais inusitado que você já praticou o Kama Sutra.
D: Se eu disser que na calçada de casa, embaixo da janela da vizinha, em plena luz do dia, depois de virar umas três garrafas de Jack Daniels, vocês classificam como inusitado?
L e B: Talvez. *mão no queixo*
B: Ok, D., foi um ENORME PRAZER - sério, enorme mesmo rs - te entrevistar e blablabla. Algum recado para nossos leitores?
D: Usem camisinha. Muitas camisinhas. Na mesma noite. E comentem no post ou eu não apareço mais aqui. Nem toco mais nada.
L: Não seja tão drástico, er.
D: hihi
B: TCHAU! *taca almofada na câmera*